可亲可爱的
以我为傲的，整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。
怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功，至少都有一个归宿了，我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象，大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生，他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人，只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起，要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的，吃一顿饭都让我感觉负担很重，更别说逢年过节的团圆饭，总是惹得一堆人瞎c心。
三十五岁後我不敢参加同学会，因为我胖了，因为我细纹多长几条，白发都长了，不再是当初风华正茂，受男同学喜ai的nv神。
三十岁以後我不再过生日，因为我害怕，我不再对自己年龄的增长感到雀跃，我没有独自买蛋糕，独自唱生日歌，独自吹蜡烛的勇气，在烛火摇曳中恐怕更多的是泪水。
经过近十年的努力，当上公司nv主管後，发现我的身上被强加了更多标签，像nv强人、个x难ga0等。下属甚至在私下讨论可能是我的个x问题，才到现在还孤家寡人一个。
每看着韩剧的nv主角绕了一大圈找到自己的真ai，或是因为意外的相遇与男主角相ai。我都会由衷的相信自己会有幸福的可能。
虽然没有一定要生孩子的打算，但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象，不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子，还记得当时使用排卵针和破卵针的时候，对着自己的肚皮扎了几下，手颤抖得难以成功，一次两次十次，我坐在冰冷的马桶盖上，看着自己褪下的k子、内k，和微凸的肚皮，我把握在手上的针丢在地板上，开始像个孩子嚎啕大哭，我的人生怎麽会走到这一步，如此孤独、不堪。
我也渴望被ai，我也希望幸福啊！可是为什麽这麽难，我只是希望自己不要因为孤单而ai、为ai而ai，将就的和一个人过完苟且的後半生。
就算无法，我也希望可以有从前的骄傲，能够敢ai敢恨，能够告诉自己就算孤身一人，也可以抬头挺x漂亮的走完自己的人生，但无奈岁月将我的情感磨得太过细致，我无法欺骗自己，我需要人陪，我仍期待真ai的来临。